Lawak : Malam Pengantin Baru

Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ismail masuk ke kamar kerana mengantuk.

( Kemungkinan ada juga rasa yang lain, paham-paham sajalah pengantin baru). Dilihat isterinya sudah berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki.

"Malu agaknya. Maklumlah malam pertama," bisik hati Ismail.

Dimatikanya lampu dan dia pun berbaring di katil. Dicelah-celah suara kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik penuh romantis, "buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa?"

"Sudah, apa cerita ni?," tanya Ismail dalam hati. Separuh malam dia terbaring berfikir.

"Oh! agaknya isteri aku teringat kampung halaman. Kesian sampai mengigau? Tak apalah, biarlah dia tidur," bisik hatinya penuh understanding.

Malam kedua adegan yang sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri, "sawah bendang dah siap dibajak, bila pak tani nak turun menyemai?"

"Kesiannya bini aku. Masih ngigau lagi. Aku mesti cari penawar," Ismail bertekad.

Esok harinya, Ismail bercerita pada ayah yang kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru'.

"La," keluh ayah Ismail, "aku hantar belajar sampai Universiti, benda macam ni pun kau tak paham?"

Ayahnya pun mula bercerita perihal Adam dan Hawa, Laila dan Majnun seterusnya cerita Romeo dan Juliet. ( Yang relevan untuk pegantin baru saja). Sepatah cakap orang putih "about the birds and the bees".

"Oh! macam tu," sengih Ismail, "baru saya paham. Taulah apa nak buat malam ni."

Malam yang sangat ditunggu-tunggu Ismail pun tiba. Adegan sama di kamar tidur. Cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa.

"La, kenapa pulak senyap. Takkan dia give up," tertanya-tanya Ismail dalam hati.

Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ismail pun berkata, "dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai datang merasa?"

Malam dingin semakin sunyi namun tiada sebarang sahutan.

"Kain pelikat dah disinsing rapi, boleh pak tani turun menyemai?"

Masih juga tiada jawapan. Ismail mencuba lagi, "juruterbang dah siap sedia. Boleh pesawat turun mendarat?"

Sayu sekali jawapan si isteri dari bawah selimut, "maaf tuan, landasannya baru sahaja banjir."

Sumber : Email Yahoo Group

PAYAH JUGAK KALAU TAK RETI BAHASA ISYARAT NI... HEHE

Kelakar : Berikut adalah nama Isteri di HP Suami

Apa pendapat korang ?
Aku copy/paste pasal HP Suami ni dari satu blog.....

Berikut adalah nama Isteri di HP Suami (hasil survey majalah ......).
1. Baru menikah: MY LOVELY WIFE
2. 1 thn menikah: MY WIFE
3. 5 thn menikah: HOME
4. 10 thn menikah:IBU PEJABAT
5. 15 thn menikah: BILIK GERAKAN
6. 20 thn menikah: BOS:
7. 25 thn menikah: WRONG NUMBER
8. 30 thn menikah: WONG EDAN
9. 35 thn menikah: MAK LAMPIR,,,, ‎

Nama isteri dalam HP saya ialah No.2, My Wife. Cam tau-tau ja .......
Anda plak berapa di no berapa ? hehe

Pelik tetapi BENAR !! Inilah Akibatnya Syok Terlebih... Gol Yang Jarang Berlaku....

Apa pendapat anda ?

Terlalu yakin pasukan telah menang tetapi bola tergolek masuk gol ....

Kepada penjaga gol pasukan bola sepak, jangan sampai perkara ini terjadi kepada anda

Melayu bertudung tapi tunjuk payu di tempat awam..

ayunyer.. kan ? siapa yang masih solo, boleh pilih ...

hehehehhe.. jangan marah ya....

For Fun

Aksi terlampau di Internet Cafe

AKSI TERLAMPAU... 

MAIN INTERNET SAMPAI LUPA PAKAI PAKAIAN..

IBUBAPA,  PERHATIKAN ANAK-ANAK ANDA

Sabar Sayang! Tahan Saja, Esok Baru Cabut

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama.

Pada tengah malam itu, tiba-tiba isterinya mengerang, "Adoi.. Sakitnya

bang...! Macam mana ni bang..?"


Suaminya lantas menenangkan isterinya, "Jangan nangis Sayang.. Nanti emak

ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu.." Kebetulan bilik mertua

hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.



Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.

Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya:

"Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut."


Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar

anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam

pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi

ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.


Dengan rasa geram bapa mertua berteriak: "Ni apa kena ni? Tak faham ke?

Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!"


Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin

perempuan pun berkata kepada ayahnya: "Abah, takkan sakit gigi pun boleh

mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?".


------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----


MORAL:

Sebenarnya sebagai insan yang bijaksana, tidaklah wajar untuk kita buruk

sangka dan mencuri-curi dengar perbualan orang lain. Ini mungkin akan

menyebabkan kita salah sangka kerana kita tidak tahu cerita selengkapnya.

Akibatnya, kita sendiri mungkin akan dapat malu kerana bertindak melulu.

Suami yang kedekut Sangat !!

Al-kisahnya cerita suami yang sangat kedekut iaitu sepasang suami isteri, dah lama kahwin tapi tak ada cahaya mata. Si suami teramat lah kedekut, bukan setakat taik idung masin, Taik mata pun masin gak.. Salah satu aktiviti tahunan mereka ialah mengunjungi satu pameran udara.

Tahun pertama, si isteri nak sangat naik sebuah pesawat ringan. Pergilah mereka berjumpa dengan pilot pesawat tu.

'Encik, berapa saya kena bayar untuk menaiki pesawat ni?' tanya si suami

'Tak mahal encik, cuma RM50 untuk satu pusingan' jawab pilot tu.

'Uuiishh..mahalnya,tak jadi la saya nak naik' jawab si suami lalu menarik tangan

Isterinya berlalu dari situ.

'Alaa... abang ni, RM50 pun nak berkira, Setahun sekali je bang, dah lama saya nak naik pesawat cam tu' rayu si isteri dengan nada manja dengan

harapan si suami akan ubah fikiran.

'Jgn nak ngada-ada, RM50 tu banyak benda lain kita boleh beli'

Kecewalah si isteri atas sifat kedekut suaminya. Bukannya tak mampu,dlm bank melambak lagi duit dia. Tahun kedua, mereka pergi lagi. Si isteri sekali lagi memujuk Suaminya untuk menaiki pesawat tu. Berjumpa lah mereka dengan pilot tu, pilot yg sama tahun lepas. Tapi kali ni, bayaranya dah jadi RM80...

Apa lagi sekali lagi kecewa lah si isteri tadi.

Tahun ketiga, mereka pergi lagi... Si isteri tadi awal2 lagi dah pujuk si suami untuk menaiki pesawat ringan tu.

'Baiklah, kalau bayaranya kurang dr RM30, kita naiklah'kata suami yang membuatkan si isteri menarik muka masam krn dia tahu bayarannya pasti akan meningkat lagi tahun ni. Mereka menuju ke pesawat yang sama cam tahun lepas dan jumpa ngan pilot yang sama juga.

Seperti yang dijangkakan, bayaranya dah jadi RM100. Segeralah si suami menarik tangan istrinya berlalu dari situ. Si pilot tadi yang kesiankan si isteri yang saban tahun mengimpikan untuk menaiki pesawat tu memanggil mereka semula.

'Encik, berapa yang encik sanggup bayar?'

'Aku cuma nak bayar bawah RM30 ajer' jawab si suami.

Setelah berfikir seketika, berkatalah si pilot tadi

'Baiklah, Encik boleh naik pesawat tu dengan bayaran RM20 sahaja tapi dgn satu syarat'

Gembiralah si suami tadi, RM20 ajer

'tapi apa syaratnya'

'semasa di udara, encik dan isteri encik tak boleh mengeluarkan satu suara pun. Kalau bersuara juga, saya akan kenakan bayaran lebih RM10 bagi

setiap perkataan yang keluar dari mulut encik atau isteri encik' jawab pilot tadi sambil tersenyum.

'Baiklah saya setuju' jawab si suami dengan yakin bolehnya.

Maka, naiklah mereka akan pesawat tu... Pilot tadi pun ada niat lain sebenarnya. dia nak ajar si suami yang kedekut tadi. Dia pun buat lah aksi2 acrobatik yang diakui membahaya. Macam2 aksi dia buat, tapi hairan gak dia sebab suami isteri yang duduk kat belakang dia tak menjerit pun.

Dia cuba lagi buat aksi-aksi yang merbahaya, berpusing2 pesawat tu, tapi still senyap gak. Setelah muslihat dia tak berjaya, pilot tu pun mendaratkan lah pesawat dia. Rasa rugi pulak sbb cuma boleh dpt RM20 ajer. Bila dah mendarat, Cuma si suami yang turun dari pesawat tu.

'Ehh? mana isteri encik?'tanya pilot tu terkejut.

'Dia dah jatuh masa kau pusing2 pesawat tadi'

'Hahh apasal tak cakap'

'Kalau aku cakap nanti kena tambah bayaran lak' jwb si suami Sambil menghulurkan RM20 kepada pilot td dan terus berlalu...

Moralnyer..: Carilah suami yang mengasihi isterinya

Cintamu Tak Seberat Yang Aku Bawa

APA YANG PENTING, 

KITA HAPPY

Bini Siapa Ni ? Macam....

BINI SIAPA NI?

Perbezaan Kambing Hitam & Putih

Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala biri-biri.

Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh saya tanya beberapa soalan tak?

Pakcik : Boleh aje...

Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?

Pemuda : Yang putih.

Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari.

Pemuda : Yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...

Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?

Pemuda : Yang putih?

Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.

Pemuda : Dan yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...

Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?

Pemuda : Yang putih?

Pakcik : Aaa... yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun.

Pemuda : Dan yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...

Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam, padahal jawapan semuanya sama aje?

Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punya.

Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punya?

Pakcik : Yang hitam pun sama....

Heheheheh... mudah-mudahan anda ceria

Pengorbanan Suami...

( Gambar Hiasan )

PENGORBANAN SUAMI PADA ISTERI/LELAKI PADA WANITA

Pada akhir zaman yg serba canggih dan moden ini,ramai isteri2 telah lupa pengorbanan yg di lakukan oleh si suami. Mari kita lihat antara apa yg lelaki korbankan utk wanita ataupun isteri..

1. KAIN, kain lebih banyak ukurannya utk buat baju kurung daripada seluar lelaki. Lelaki sanggup beli kain yg banyak utk isteri.

2. MESIN basuh/mesin parut kelapa/mesin jahit/blender/ oven/dan mcm lagi mesin kat dapur rumah, semuanya lelaki lebih rela tak pakai, semuanya ikhlas bagi isteri guna.

3. SABUN, BERUS, PENYAPU, sekarang ni anda semua tahu harga barang semuanya naik. Lelaki sanggup beli setiap bulan utk isterinya sedangkan lelaki tak pernah gunakannya.

4. TUALA, lelaki Cuma pakai sehelai saje tuala sedangkan setiap bulan wanita bertukar- tukar tuala..

5. BAJU, lelaki Cuma pakai sehelai saje baju dlm satu masa, tp wanita pakai dua (baju dalam)..

6. BARANG KEMAS, lelaki tak pun pakai rantai emas, subang emas, gelang emas. tp beli jugak utk isteri.

7. ALAT SOLEK, lelaki rela tak pakai gincu, maskara, eye shadow dan bagai2 lagi alat solek tapi Sanggup beli utk isteri.

8. KASUT, lelaki lebih rela pakai kasut yang tumitnya rendah demi isteri dia sanggup beli yg bertumit tinggi.

9. REHAT, 90 hari wanita di beri rehat slps melahirkan anak sedangkan lelaki mungkin akan diberhentikan Kerja kalau rehat sebegitu lama.

10. AMBULAN, setiap kali nak melahirkan anak, wanita dapat merasa naik ambulans sedangkan lelaki, Cuma ikut dr belakang dgn kenderaan sendiri.

MORAL : JGN DERHAKA PADA SUAMI..TAK ELOK TAU.. HAHAHAHA... 

Sumber : Email Yahoo Group

JANGAN MARAH YER..

Contoh Surat Rasmi - Cara Minta Kawin Lagi ( Poligami )

Suami bin Lelaki

17, Jalan Angkasa,

24300, Kemaman

Terengganu.

Isteri binti Perempuan

17, Jalan Angkasa,

24300, Kemaman

Terengganu.

31 April 2006

Puan,

PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI

Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"

Yang Ikhlas Memohon,

Suami bin Lelaki

Sumber : Email Yahoo Group

KEPADA YANG NAK BERPOLIGAMI TU,

BLEH TIRU SURAT RASMI SEPERTI DIATAS.

JANGAN MEMALU, JANGAN SEGAN... OK..

Gambar : Drebar Bas Tidur Lagi !!!

Drebar bas tido lagi,belum cukup time...

Bangun... Bangun... Bangun...

Seksinyer...

Only In Malaysia

Something to cheer you up on a Blue Green Red Monday

Not dry  yet but have to rush back..

No further comment

Prevention is always better than cure

Smile!  You are on candid camera!

  Who wants to press?

Halal or not?  (Literally means Drink shop in Tanjong Selera(place) more or less Halal (approve for muslim consumption)

No.  thefts in this shop: nil

 help, too many enemies

Extreme act of balancing

Making full use of a ladder...  But how many kids are in this family?

 think anyone is going to steal this

Bad idea.

Someone must have failed his Malay last time   ( means reduce speed)

I guess only Superman can see through that!

Signboard for cow?

This is how the air gets polluted

No special treatment

RV buatan Malaysia ?   RV Made in Malaysia

Stay away from this car!

Can go or cannot go actually?

Even cow pays attention to the traffic light

A good reason to get a Smart Car

Portable  garage

Special delivery service

This is why we need to pay attention when in school

Polis? Police

No enough parking place

Sama-sama kena ( also caught)

From the land of the Giants

Jalan sehala here, jalan sehala there, jalan sehala everywhere  (Jalan sahala means one way street)

 Only space available

In one go

Not everyone will have a chance like this

Sumber : Email Yahoo Group

APA PENDAPAT KORANG ? BIASA TENGOK DENGAN KEADAAN MACAM NI?

Menu Kedai Mamak!!

Sumber : Email Yahoo Group

TOSAI TELUR BAWAH 1

Loya Buruk La Sangat

Loya Buruk 1

Seorang lelaki pergi ke klinik mata.

Setelah matanya diperiksa, dia bertanya: 

" Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?"

"Dah tentu, " jawab doktor. 

"Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," 

kata lelaki itu dengan riang.

Loya Buruk 2

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, 

"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah mengganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. 

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu...,dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 ..

Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk." Doktor itu membalas, 

"Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang, mari saya periksa telinga makcik." moral of the story : berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..

Loya Buruk 3

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.

Mahasiswa : Sudah lama mengemis di sini pakcik?

Pengemis : Ya..... lebih kurang sudah 8 tahun , nak .

Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?

Pengemis : Paling sedikit RM50.00 nak ..

Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik

Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga...

Mahasiswa : Ehhhh.....keluarga ada di mana?

Pengemis : Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang...

Mahasiswa : Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?

Pengemis : tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik...

COBAAN

Contoh Surat : Surat Tunjuk Sebab Tak Hadir Ke Sekolah ...

Siapa la yang dok scan masuk internet ni...
Apapun, jom kita share karangan budak sekolah ni...
Kerja sekolah dia, tulis satu surat memohon cuti

Inilah hasilnya.... apa kata cikgu ?

 Sumber : Email Yahoo Group

OK TAK SURAT TUNJUK SEBAB NI? BLEH PAKAI TAK ?

Amaran bapak yg ada anak gadis kepada boyfriend anaknye.. ...

Kepada Boyfriend anak aku,

Peraturan 1: 

Kalo ko sampai kat pagar umah aku pastu dok hon-hon, pastikan ko bawak barang yang nak dihantar..sebab ko takkan ambik ape2 atau sesapa.

Peraturan 2: 

Jangan ko pegang2 anak aku depan atau belakang aku. Ko boleh pandang dia, selagi mata ko tak merayau lebih dari paras leher anak aku. Kalo ko takleh jaga tangan ko dari dok pegang2 anak aku..aku boleh tolong cabut dan jaga tangan ko kat umah..

Peraturan 3: 

Aku tau skang nih fesyen budak2 pakai seluar londeh sampai nampak boxer atau spender ko. Aku ni open-minded, so aku takkan suruh ko pakai seluar tu elok2 cam manusia normal. Tapi, bagi memastikan yang seluar ko takkan terbukak atau dibukak semasa berdating ngan anak aku, aku akan pakai stapler gun kat dalam laci aku nih untuk lekatkan seluar ko kat pinggang.

Peraturan 4:

Aku rasa mesti ko tau pasal kempen seks selamat yang omputih dok canang hari2 kat tv atau internet. Kalo tak pakai perlindungan cam kondom atau lain2, ko mungkin akan dapat penyakit yang mungkin membunuh ko satu hari nanti. Meh sini aku nak bagitau, kalo ngan anak aku ni, aku lah pelindung tuh..dan aku akan mendatangkan sakit kat tubuh badan ko dan kemungkinan besar akan bunuh ko jugak. Paham?

Peraturan 5: 

Biasalah kalo ko nak berkenalan lebih baik ngan aku ni sebagai calon bapak mertua ko..ko nak berbual pasal politik, pasal sukan atau lain2 topik semasa. Aku takmo dengar semua tuh. Satu jer topik yang aku minat nak dengar: bila ko nak antar anak aku balik ke umah ni semula? Dan jawapan yang aku nak dengar cuma: Awal.

Peraturan 6: 

Aku rasa ko ni hensem, popular kat kolej/pejabat ko, banyak peluang nak dating ngan aweks2 lain yang lagi kiut-miut..aku takde hal ngan kelebihan ko tu..selagi anak aku pon ok dengan kepopularan ko. Tapi, sekali ko dah couple ngan anak aku, ko jangan pandai2 cari pompuan lain sampai la anak aku dah bosan ngan ko atau dia break-off ngan ko. Kalo ko wat anak aku nangis, aku pulak akan wat ko nangis.

Peraturan 7: 

Sementara ko menunggu anak aku bersiap, jangan dok mengeluh kalo dia bersiap lama sangat. Kalo ko nak orang yang punctual, ko leh dating ngan mat askar. Kalo ko bosan menunggu kat luar tu, tolong le wat ape yang patut, cam basuh keta aku atau cat pagar umah aku ni.

Peraturan 8: 

Tempat2 berikut adalah dilarang sama sekali korang pergi dating; tempat yang ada katil, ada sofa, ada rumput atau apa2 tempat yang leh duduk2 atau baring2. tempat2 yang takde kehadiran orang tua, polis, tok imam. Tempat2 yang gelap. Tempat2 yang membolehkan korang berpegang tangan/menari atau bersukaria. Tempat2 yang panas sampai membuatkan anak aku terpaksa pakai tshirt takde lengan..pakai short skirt. Tempat yang sejuk sampai ko kena panaskan badan anak aku. Movie yang romantic, berunsurkan cium2 tu elakkan. Movie pasal seksa kubur atau hari kiamat dibolehkan.

Peraturan 9: 

Jangan sekali-kali menipu aku. Aku ni nampak jer perut buncit, kepala hampir botak, tapi aku akan tau semua pergerakan ko dari spy2 aku. Kalo aku tanya ko nak pegi mana, dengan sapa lagi yang join ngan korang, ko ada satu peluang jer nak jawab dengan benar, tiada yang tak benar melainkan benar belaka. Aku ada satu senapang patah, satu cangkul dan lima ekar tanah yang penuh hutan kat belakang umah aku ni. Selalunya aku dok menembak khinzir kat situ. Kalo aku tembak kepala ko kat belakang tu, takde sapa yang nak tanye. Jangan main2 ngan aku.

Peraturan 10: 

Ko patut takut ngan aku ni..kalo boleh biar sampai sangat2 takut. Aku ni dok teringat2 lagi peristiwa bukit kepong. Sampai skang kalo ada orang datang umah senyap2 pastu dok berbual kat laman aku nak tembak..aku ingatkan komunis. Nanti dah abih dating, sampai kat pintu pagar, bukak pintu kereta dan angkat dua2 tangan ko tinggi2. Cakap dengan jelas saya datang antar anak pakcik. Pastu terus blah. Tak payah masuk minum teh. Kilauan matahari yang ko nampak kat tingkap umah aku ni ialah teropong senapang sniper aku.

Sekian.

Yg ditakuti,

Bapak Kepada Gf ko 

Sumber : Email Yahoo Group

KEPADA BAPAK-BAPAK AWEK/GF, SILA TRY HANTAR SURAT INI KEPADA BF..